miércoles, 16 de mayo de 2012

:)

Hola, sigo igual que antes, como que no hay nada que me suba el ánimo últimamente, siento que trato de hacer las cosas bien y no me sale. además Si se que las cagué, que no te valoré cuando era necesario y bla, pero qué quieren que haga? ya las cagué, pero por último estoy tratando de solucionarlo, de apoyarte ahora con quien estés, con quien quieras ser feliz, pero siento que aunque trate de cambiarlo igual tienes resentimiento hacia mi, y te entiendo mucho, pero yo no quiero. Ah no se, solo quiero que todo sea como antes, yo era muy feliz. Sé que no se puede, y que pasado pisado, pero si hacemos del pasado el presente? y mezclamos las cosas buenas del pasado con la buenas del presente? osea, no se, si tenemos la oportunidad de hacer las cosas bien, de llevarnos bien, por qué seguir con el resentimiento y la mala onda?, podríamos simplemente O-L-V-I-D-A-R-L-O y superarlo. No te parece muy estúpido tener que vernos casi todos los días, y tener que fingir que no nos conocemos? No se a ti, pero a mi me hace mal, te juro que tengo controlar el impulso brígido de hacer lo que hacia antes cuando te veía, correr darte un abrazo y conversar contigo, Preguntarte como estás.. no sé. Prefiero no mirarte, a mirarte y fingir que no me importas y que no te conozco. El problema es que creo que yo soy la única que piensa en esto aún, quizas, lo más probable es que tu no estés ni ahí,ni sepas que existo, pero en fin, necesitaba desahogarme.

martes, 8 de mayo de 2012

Mi droga.

AHH, estos días han sido horribles, pero horribles mal. Solo de pensarlo me pongo mal de nuevo, de repente pienso en que me quiero ir, algo no se, siento que nadie me entiende, ni yo misma. Me siento una estúpida al no poder controlar lo que siento y lo que pienso. Aunque eso es normal, a mi nunca me pasa, nunca me he dejado vencer por un sentimiento, pero ahora eso me está pasando la cuenta. El problema es que me dejo llevar por los sentimientos de los demás, me importan incluso mas que los míos. Ahora tengo un nudo en la garganta gigante, siento ganas de llorar todo el día, porque siento que por mi culpa sufre mucha gente, pero yo no lo hago a propósito, en realidad lo que menos quiero en el mundo es que sufran. Pero no lo puedo evitar y eso me desespera. Siento que entonces si yo soy feliz hago sufrir a mucha gente, y yo no quiero decidir entre su felicidad o la mía, porque no me gustan las decisiones, no puedo ni decidir que ropa usar y voy a decidir eso. Ahora lo único que necesito que es que me apoyes, pero lo único que haces es hacerme sentir peor con tu manera de hablarme y de odiarme, yo por lo menos traté de que fuera mejor, pero ni eso me salió bien. Osea en realidad lo único que quiero es que pare esto, que todos seamos amigos y punto. Yo lo único que necesito es cariño, nada más, no me importa ser linda, ser simpática, ni que me vaya bien en el colegio, solo necesito que me quieran y que me lo demuestren, no quiero plata, no quiero cosas, con música y cariño yo soy feliz, pero es imposible que todos me quieran si esto es así. Siempre tratando de que la gente esté feliz algo me sale mal y me terminan odiando. Y me falta lo más importante, mi única droga, su amor.

domingo, 1 de enero de 2012

Me encantabas el verano pasado.

Creo que has sido una de las cosas más raras que me han pasado. Simplemente el echo de verte me confunde. Trato de convencerme a mi misma de que es mentira, de que en realidad no me sadouifsdofiodfis cuando te veo, pero no puedo. Has sido la excepción. Él más difícil, él que el tiempo lo hizo desaparecer y que apareció con el tiempo. Cuando más te olvidaba más entrabas en mí. Cuando desapareciste por un año te olvidé, siempre quedó una cicatriz imborrable, pero muy adentro. Cuando comenzó el verano te trajo de nuevo. Simplemente no entiendo que es lo que me hace caer de nuevo, lo busco y lo busco, pero no lo encuentro nunca. Pero volvés y caigo de nuevo, aunque no quiera y no lo demuestre, te pienso, y mucho. Como siempre digo no soy celosa, aunque tengas 9347924 minas atrás tuyo, no me importa. Yo se que te alejaste de mi porque algo de mi te da miedo, yo se que cuando me mirás sentís lo mismo, puede que no en la misma escala, pero algo te produzco, y lo siento. Tratás de esconderte tras esa máscara de que nada te importa, de que te agarrás a todas las que querés porque no te importa ninguna, aunque todas estén detrás tuyo yo sé que no te importan, pero esto más que segura de que cuando vez mi cuadradito de conectada en facebook me querés hablar, aunque te demorás, lo hacés, porque sabés que si vos no me hablás no vas a hablar conmigo, quizás eso es lo que te llama la atención de mi, que sabés que yo no soy perfecta, ni hermosa, ni regia como las otras, pero sabés que nadie te va a hacer reír como yo, aunque use pantalón y zapatillas, y no falditas; porque tengo rulos desordenados y no soy rubia y lisa; porque soy rara; bipolar; idiota; miedosa; me cuesta enamorarme; perdono fácil; me río de todo, sobretodo de mí; me pasan cosas que a cualquiera le daría verguenza; porque soy SUPERtorpe; flaquita; frágil; me gusta que me quieran; que me abracen; me gustan los cancheros, no los arrastrados; me gusta cantar; hacer el ridículo; estar con mis amigas; jugar con mi perro; los animales; la familia; dormir; comer chocolate; la biología; lloro todo el día; soy argentina; me junto más con hombres que mujeres; Me gusta que me defiendan; odio peliar, pegar; amo morderte y verte y escucharte; sonreir, me gusta ir al colegio y no hacer nada; me gusta ir a la plaza; me gusta sonreirte; que me pelees; que me peleen; jugar; correr; saltar; caminar;los días nublados; ser una adolecente; salir; comer; Odio la gente mala persona; me gusta ayudar siempre que puedo; me gusta que me hablen; que me hables; me gusta mirar; las cosas dulces; me gusta tener un blog que nadie puede leer; me gusta expresarme; amo la música; me encanta hacer amigos; me encanta ser tu amiga; me gusta vivir; pero sobretodo me gustás VOS.

viernes, 30 de diciembre de 2011

En general.

Cuando una mujer se junta con hombres es perra, cuando un hombre se junta con mujeres es puto. DÓNDE MIERDA QUEDÓ LA AMISTAD SIN FRONTERAS? Mirá pendeja inmadura y tarada, si tenés celos porque hay mujeres que si tienen cerebro y se juntan con los chicos que te gustan o con los que te gustaría estar, no tenés porque decir que son perras, porque sabés que, lo único que lográs, es quedarte más sola que vos misma! Y que la chica siga siendo cada día más feliz y vos cada día más resentida y sumida en tu propia envidia estúpida, así que HACÉLE UN FAVOR AL MUNDO Y MATÁTE. Me das pena, ni siquiera es que me enoje o algo así, solo que me da entre pena y risa tu actitud, porque no entiendo cual es tu problema con que la gente sea feliz, y tengo sus amigos, porque perfectamente vos podrías tener los tuyos y no ser resentida y tarada, pero NO, vos naciste para sufrir y hacer sufrir a los demás, aparentando una felicidad que no tenés y separando gente, porque aunque nadie lo crea tus planes malvados si existen y hay miles de chicas, que para que no les digan perras, o no ser rechazadas por sus cercanos se dejan de juntar con sus amigos, y se vuelven un clon infeliz dentro de este mundo de estereotipos. Cuando una persona resalta por su felicidad, manera de pensar y ver el mundo diferente, Las chicas como ustedes (taradas, MUY TARADAS) saltan para ridiculizarlas y hacerlas sentir mal, y que su manera de ver las cosas solo les traerá infelicidad, burlas y rechazos. Cómo la gente no se da cuenta? Por qué prefieren aparentar felicidad ante las otras personas que hacer un cambio? Por qué? Eso sí que me da pena, la gente que no es del montón pero aparenta serlo.

Miau?

Hola hola!, hoy como que no sé.. quería escribir. Últimamente he tenido muchos problemas con mi madre, pero como que no quería escribir de eso, porque no tenía ganas juju y además porque siempre que me dan ganas de escribir es porque estoy enojada, o alguna situación especial que alteró mi día, que tengo que descargar, para desestresar un poco mi cerebro cansado de 15 años. Pero no quiero llenar mi blog de cosas horribles, problemas o esas cosas feas, si no que quiero llenarlo de amor y alegría (miau). Además que generalmente que me peleaba a muerte con mi mamá me dejaba sin compu y no podía mostrarle mi odio hacia ella a la humanidad, que seguramente quería saber mis problemas.. osea duh. Pero no se nada.. no se si asustarme o no, mirá.. cuando mi mamá me reta o me dice esas cosas horribles como que le doy vergüenza, que soy lo peor de a vida, no me afecta, estoy TAN acostumbrada a que me rete todo el día por cosas que ni siquiera hago, que me acostumbré total y absolutamente a sus malos tratos. Yo por ejemplo no soy celosa, para nada, pero hay cosas que se pasan de los límites! la preferencia absoluta de mi mama hacia mi primo menor me pone mal, directamente cada día se vuelve más loca... pero bueno no se, es mi mamá y la tengo que querer.. no es que no la quiera, es que a veces tenemos muchas diferencias fundamentales para entablar una relación madre-hija, pero se supone que con amor y cariño se deberían solucionar los conflictos, no se.. a veces ni se si en realidad me quiere. Ojalá lo haga, pero yo soy parecida a ella y cuando trato así a alguien es porque me tiene harta, ojalá este no sea el caso.. bueno chau, Paz. PD: soy muy imbesil, porque se supone que iba a hablar de otra cosa que no fuera ella, y terminé hablando de ella igual, osea de algo triste, pero bueh.. que se le puede hacer, soy una adolecente.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Sí, vos.

Quiero poder manejar lo que pienso y lo que siento, porque ahora mi corazón me está pasando la cuenta, quisiera poder no preocuparme tanto, porque generalmente me hace mal. Preocuparme de todo es horrible, no puedo vivir tranquilamente, porque para que yo esté bien todo el mundo lo debe estar, y eso es bastante difícil. Yo me considero una persona feliz, pero no tranquila. Siempre estoy alerta para que las personas que yo conozca siempre estén bien y felices. Pero hoy me decepcioné tanto de mucha gente que yo creía que eran buenas personas D:. Tenía ganas de llorar, pero ni siquiera eso podía hacer, tenía las lagrimas atragantadas con un nudo en la garganta gigante, quería decirles de todo, pero a la vez quería esconderme y no salir más. Encima vos, que te creía bueno, que te admiraba, por no se, por ser tan bueno con la gente, con los animales, por siempre demostrar lo mejor, me dio vergüenza haber creído en vos, me dio vergüenza haber tenido fe. Vergüenza pensar en que había personas perfectas, personas buenas en todos los aspectos, no creí en mis amigos, en gente de verdad, que me decía que ustedes eran mierda, no lo creí porque estaba cegada por las buenas y primeras impresiones, las caretas de buenas personas, de honestidad, de valores. Nos decían que nosotros eramos una mierda porque no la aceptábamos, claro mi amor. No creés que para una persona es mejor que no le hablen a que le hablen y se rían en sus espaldas, tus supuestos amigos en cada posibilidad de reírte de vos lo hagan, eso es amistad? eso es lo que te gustaría que te hicieran tus "amigos"?. Ese es tu problema, ustedes no se ponen en el lugar del otro, no les importa si el otro se siente como escoria por dentro si ustedes están bien, pero una parte de ser humano es sentir. Eso es justo lo que ustedes no hacer, sentimientos que no sean de amor propio, ego, egoísmo. Los conocés? no creo, porque si tuvieras un poquito de humildad, de amor hacia el resto, solo un poco, te darías cuenta lo difícil que es para una persona abrirle el corazón a alguien, y lo mucho que duele cuando te lo destrozan riéndose de vos. Eso, mi amor, sabés como se llama? Ponerse en el lugar del otro, empatía y eso generalmente lo siente la gente, pero yo creo que ni a llamarte gente alcanzás, porque si sos capas de hacer eso por reírte de alguien no me imagino que más haces cuando realmente querés algo. También el sinismo, como una persona puede llegar a ser tan sínica de mentir y mentir y victimizarse hasta cuando vos ya sabés que esta mintiendo.Y después te preguntás porque te va mal en la vida. El karma te hará mierda :) Milagros.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Dear best friend:

I love you more daily. I wish you could see yourself the way I see you. And I wish you colud love yourself the way I love you. And above all, I wish you life is everything you deserve because, in my opinion, you deserve the world. I will be stand by you forever. My heart will always belong to you <3.