PERRA.

Suelo pensar las cosas más de dos veces antes de actuar con respecto al "amor". No sé por que, simplemente es un reflejo, una seguridad extra para que nadie llegue a mi corazón, porque prefiero que continúe feliz en su burbuja. A veces la gente cree que soy rara, a veces hasta yo pienso que soy rara, pero creo que me gusta ser así, y no quiero cambiar mi forma de ver las cosas, aunque sea rara. Por otro lado, me pasa todo lo contrario con los amigos, con la gente en la cual confío, soy una de las personas que se encariña muy fácilmente con todo el mundo. Solo con ver un árbol, un pájaro un arcoíris, mi mente flota en un mundo de felicidad absoluta, me siento feliz con una persona a mi lado, tan solo con verla, mis ojos, la analizan y generalmente me acerco y me encariño. Y muy pocas veces me han herido, por lo que le confío todo mi corazón a mi primera visión. Pero el viernes fue diferente, yo enserio pensé que ella se preocupaba de mi, de mis sentimientos, como una amiga.. no la conocía muy bien, pero confié en ella, tan solo porque cuando se me presentaba la posibilidad de ayudarla, yo lo hacía, la ayudaba sin pensarlo dos veces, jamás se me pasó por la mente, ni siquiera una vez, traicionarla, contar lo que me había dicho, hacerla sufrir. ¿Pero cómo me lo devolvió? Já buena pregunta.. burlándose de mi, despreciándome, hacerse la mosquita muerta hasta más no poder, confundiéndome, yo ya no sabía si ella lo había hecho a propósito o yo me lo había imaginado. Si las cosas en verdad eran como yo creí o estaba exagerando. Lo único que se es que estoy pasando por etapas, al principio cuando me dijo esas palabras que yo pensé que nunca iba a tener que escuchar pensé que era broma, pensé que una persona no iba a ser tan CERRADURA, para al día siguiente me dijera eso, me hiciera sentir tan miserable, y todo bajo un manto de sutileza y descaro. Bueno en ese presiso instante sentí la necesidad de asesinarla, pero leeeeeenta y dolorosamente, tan cual ella lo hizo conmigo, osea que mi primera etapa fue: El enojo, si. Luego de estar un día queriedo hacer una sopa de carne con sus entrañas, pasé a la segunda y mas autodestructora etapa II, la cual eees: La depresión, empecé a creer que era una mierda y como no me iba a cambiar, si yo era asquerosa, tonta, inmadura, inocente, el necesitaba a alguien que fuera como ella, dulce por fuera y amarga por dentro, capaz de hacer todo lo que estuviera a su alcance por conseguir su objetivo, así sea hacerse "amiga" de la inocente milagros, y destruirla por dentro, de las cosas que uno se entera después. PERRA.

marchas y todo eso

Quisiera poder sentirme anexa a todo esto, y pensar bah, que tiene si total no es mi país.. pero eso es justamente lo que no puedo hacer, ver a mis amigos peleando, es para mi lo peor. Horrible el pensar que están destruyendo mi ciudad, haciéndose daño los unos a los otros... gritándose. Difícilmente puedo olvidar con el "caserolazo a las 9" en el cual mis vecinos participaron encantad os y en el que la mati no sabía donde meterse... No soporto ver que cada vez esto se pone peor, no soporto que esto se desmorone, que los ladrones y violadores aprovechen estas instancias de desorden popular para sembrar aún mas miedo y desorden, para aprovecharse de una pobre persona desorientada o herida, nadie entiende que la frase "violencia solo lleva a más violencia" es lo que está ocurriendo aquí.. adolescentes muertos atropellados por guanacos? Qué es eso, son errores humanos irremediables, cometidos por violencia. Poniéndose en el lugar de ambos bandos es imposible dar con cual es el culpable, pero a mi es lo que menos me importa, lo que me importa el la salud e integridad de las personas, las que poco a poco se va perdiendo. Lo que me importa es que éste círculo visioso de violencia inacabable termine de una vez por todas, que se pueda llegar a un acuerdo pasífico. No se dan cuenta que ellos destruyen en negocio que puso un señor esforzado para mantener a su familia.. estan tan cegados en sus ideales extremistas que no se dan cuenta que en vez de protestar contra el gobierno están destruyendo las cosas de sus propios compañeros... para eso no se necesita educacion, se necesita corazon.. no es tan dificil darse cuenta que el problema radica en ambos bandos, no se tiene que cargar toda la culpa al bando opuesto, eso si que es no tener sentido común. Uno dice libertad de expresión, pero que es eso? es el derecho a expresarse libremente.. que es libertad? que tu puedes hacer lo que quieras HASTA que comienzan los derechos del otro. He aquí el problema, lo que nadie respeta.. los derechos del otro.. alguna vez se pusieron a pensar que el otro tenia derecho de expresar una opinión totalemte opuesta a la tuya? como la de no querer educación gratuita? alguna vez te pusiste a pensar que a los carabineros les gusta pegarle a adolecentes que perfectamente pueden ser sus hijos? ancianos que podrían ser sus padres? no nosierto?.. estas muy centrado en tus ideales extremistas, en TU suerte, sin darte cuenta de que los carabieneros o el gobierno también lo están.

cuando voy a aprender?

Holahola, saben estos días han sido diferentes a los otros días, en que? pues no sabría decir exactamente porque pero.. yo siempre he sido una persona a la que le gusta que la busquen, no buscar, pero no se, creo que soy muy detallista, que me gusta tener todo, y eso es horrible. Eso siento hoy, siento que mi personalidad es horrible, que no puedo vivir tan solo un día en paz, sin darme cuenta de que algo me falta. La verdad esque no siempre soy así, casi nunca para ser exactos, pero bué.. ahora me siento que como no tengo eso que me falta, que todavía no puedo averiguar con exactitud que es, no tengo absolutamente nada.

Soy una niñita caprichosa, ahora se me ocurrió que tengo ganas de aprender a tocar la guitarra, solamente porque vi en un vídeo a alguien tocar una canción en guitarra que me gusto. Quiero tener mi propia pagina en youtube y subir vídeos que ni siquiera se hacer, para peor me da vergüenza hablar delante de una cámara, que peor.

superheroes

Había una vieja casa donde vivía Linterna Roja. Él tenía un anillo verde y con él atrapaba a los maleantes, cuando se caía hacia la aspiradora rascándose la nariz y su perro se sacaba los mocos con una cuchara y cuando él veía que cenicienta se estaba suicidando se tiró con ella para ver lo que pasaba, un centímetro antes de que se mataran, llegó Superman y los salvó, cuando llegó su perro comiendo, por supuesto, y convenciéndolo de llamar al programa de llama y gana, haciéndose pasar por un tal chimichurris man y ganarse unos calcetines con sabor a frutilla~

Rosario & Milagros.

practiquemos la falsa amabilidad.

Dicen que no hay que esperar nada de nadie, pero yo no creo eso, hoy fue uno de esos días en que no sabia. Así de simple, no sabía. No sabía, si me querían, si yo me quería, si la gente puede llegar a querer a alguien que no sea el mismo, lo único que puedo decir, es que no es un sentimiento para nada agradable. Me molesta que la gente me decepcione, me duele, y mucho. Pero no me daré por vencida, no. Seguiré intentando, seguiré confiando en que no lo volverán a hacer, que no me van a decepcionar nuevamente, aunque se que lo harán, pero quiero esperar cosas de la gente, porque es la única forma de ser feliz, arriesgarse por lo que un quiere, en éste caso, que me quieran. Lo que más me importa en éste momento de mi vida es que la gente me quiera, no se porque, lo que sé es que es muuuy difícil de lograr, y que nunca TODA la gente me va a querer, pero quiero que la mayoría posible me quiera, eso sí es posible.

Unos de los problemas de esta edad, es la inestabilidad emocional, a mi me golpea FUERTE, pero no me molesta tanto, lo que enserio me molesta es que por hacerse de rogar, el mejor, te traten mal, te dejen de lado, se burlen, para que? para después terminar diciéndote que es tu culpa, que el quería hablar solo contigo, que nadie los molestase, que no le gustaba que estés con el, que para que yo quería hablar con el, si ya tenía otros? VALLANSE TODOS A LA CONCHA DE SU MADRE (8)

Otro de mis POCOS problemas existenciales, es que si las putas de tus compañeras, tienen una incapacidad tremenda de tener amigos porque mierda se la agarran con uno? que tengo que ver yo con sus NO posibilidades amorosas con mis amigos? como ellas no pueden tener amigos, piensan que nadie puede tenerlos, por lo que si un hombre me habla soy una perra. Uno dirá quién las entiende? lo peor que las arrastradas de tus otras compañeras la "entienden" (si así se puede llamar, porque si entienden eso tienen un grave problema mental) porque no tienen vida.

Otro es mi madre, no se que le pasa, se que me quiere, pero como que no sé, mi cumpleaños lo hizo para ella, yo le dije que no quería pero se convenció de que si lo quería, así que me organizó un cumpleaños que yo no quería, para que valla la familia, el único problema, es que yo quiero quedarme acá, ir a algarrobo, con mis amigos, pero después, para no sentirse mal con sigo misma me culpó de todo, de que lo hizo para mi, que mi familia se va a poner triste, que que pena que me halla tocado una tan mala madre como ella, pero que pucha, la tenia que soportar, que yo vivía en un mundo paralelo, el cual estaban todos afuera, por lo que nadie me podía entender ni seguir.. en fin muucha caca.

En resumen un día de mierda c:

los títulos deberían ir al final.

ayer, me senté en la plaza y pensé: wou mis "problemas" no son nada, soy FELIZ adoro mi vida y a mis amigos, a mi familia a mi perro, sin ellos mi vida no tendría sentido alguno, estaría vagando por el espacio sin ritmo, ni final alguno, sola. pero eso no pasa, tengo los MEJORES amigos que una chica puede desear!, la mejor familia, el mejor perro. ay, no se, creo que la vida es tan, pero tan corta, que hay que disfrutarla al MÁXIMO!, no tener miedos, porque que es lo más vergonzoso que me puede pasar, y si me pasa, cierro mi fb y mi msn, me cambio de ciudad y listo!, una vida nueva, porque si uno no se equivocara, la vida sería demasiado facil... en conclución ABURRIDA.

milagOs.

los códigos sí existen!

Aunque no estén escritos, ni los griten a los cuatro vientos si existen!, yo no soy celosa para nada, pero es que ag, nadie me entiende .-. , es por eso que nunca quiero presentarla a mis amigos, porque siempre hace eso, es como que necesita hacerse notar, quedar bien, ser la mejor, y yo no soy así, para nada, y si le dije algo es para que me ayude, no para que se arrastre como lo hace siempre!, no para que me deje de lado y se valla con lo mío, para que me copie como lo hace siempre, siempre termina haciendo lo que hago yo, y yo lo dejo de hacer para que no seamos iguales, para que se lo jotee NO, ME ENOJE .